Jdi na obsah Jdi na menu
 


Vtípečky

8. 4. 2008

 Šef  pozván na oběd

 Zouvám a přezouvám domácí i návštěvy. Při představě, jak po každé nevyzuté návštěvě klečím s rejžákem a drbu koberce, je mi zle. Proto bez milosti vyhodím každého, kdo si bagančata v chodbě nevyzuje Jednou, to byly děti opravdu malé, jsem si pěkně naběhla. Ráno mi manžel oznámil, že přijde z práce dřív, protože se u nás po poledni zastaví jeho šéf. ŠÉF??? Nastala mela. Vygruntovala jsem celý byt, všechno muselo být v pořádku a nikde ani smítko. O šéfovi bylo známo, že je to pedant a  neodpustí žádnou chybu. A taky jsem se chtěla vytáhnout...
  Zápolení s hadrem připomínalo desinfekční maratón, na sporáku syčela vodana domácí knedlíky a v kastrolu se tetelili ptáčci. Děti až těsně před obědem dostaly gala oblečky a v jídelních sesličkách vypadaly jako andílci.< Ovšem jen do té doby, než jim začala být dlouhá chvíle a ony se začaly hlasitým vřískotem a mlácením lžiček do stolečků dožadovat svého papůůů; Knedlíky potřebovaly ještě nějakou tu minutku k dokonalosti, když vtom se ozval u dveří zvonek. V poklusu jsem loktem otevřela dveře a v domnění, že je to manžel, houkla přes rameno: "Vyzout a uklidit boty! Já to po tobě dobytku, uklízet nebudu." Kmitala jsem po kuchyni za vydatného řevuhladových ratolestí, když mi padl pohled na postavu stojící ve dveřích Nebyl to manžel, ale starší elegantní pán v obleku. "Mladá paní, jmenuji se Dvořák a mám zde počkat na vašeho pana manžela."

Polilo mě horko a honem mě nic vtipného nenapadlo. V obličeji rudá jako
 rajče jsem se omlouvala. Pan Dvořák jen mávl rukou a doporučil mi nakrmit
 dítka, než zboří barák. Jako správná paní domu jsem nabídla oběd i hostu,
 a ten se slovy, že domácím ptáčkům neodolá, pozvání ke stolu přijal.
 Já byla tak vystresovaná ze šéfa i řvoucích dětí, že jsem asi úplně
 vypnula mozek a dělala vše automaticky. Až po nějaké době mi přišlo divné,
 proč šéf tak vytřeštěně zírá do talíře a nejí. Já v první chvíli vůbec nic
 závadného na jeho porci nenašla. Ale hned v té druhé chvíli, kdy mi zřejmě
# # # opět myšlení naskočilo, bych byla nejradši na druhém konci světa. Zmohlajsem se jenom na to stát a tupě zírat na stůl před šéfa.

Před sebou měl rozprostřené gumové omyvatelné prostírání s kačenkou, na
 němmísto příboru lžíci a na talíři dokonale pokrájené knedlíky i maso,
 a to celé rozhňahňané v omáčce. Přesně jako děti ve svých stoličkách. Když
mi stud dovolil zvednout oči k panu "Nejvyššímu", byl v obličeji rudý jako
rak od zadržovaného smíchu. Nakonec se tak rozchechtal, až mu tekly slzy.
 Když jsem se mu sápala po talíři, abych vše napravila a dala mu novou
 porcioběda, odmítl. Tou polévkovou lžící tu "šlichtu" snědl a ještě zdvořile
poděkoval.
Když přišel manžel z práce, šéf neřekl o tom, co prožil, ani slovo. Já mu
tovyprávěla, až když návštěva odešla. Seděl u stolu a přemýšlel s hlavou v
 dlaních, jaký asi bude mít na výpovědi uvedený důvod. A já už viděla miláčka
 ve frontě na pracovním úřadě a mě s dětmi žebrající u kostela. 
Celá historka se samozřejmě roznesla po firmě a následně po všech stavbách
vširokém okolí. Šéf prý to líčil na poradě takhle: "Zazvoním, otevřou se
 dveře, a než stačím pozdravit, už jsem dobytek. Řev mi drásal uši, ale
 vůně oběda mě donutila zůstat a neprásknout za sebou dveřmi. Když se všechnovysvětlilo s tím, že dobytek nejsem já, ale Martin, přijal jsem pozvání naoběd.
 Chlapi, já myslel, že je po mně, když jsem dostal dětský prostírání - asi
abych paní domu neupatlal ubrus - polívkovou lžíci - nejspíš abych si
 příborem neublížil - a vrcholem všeho byl umělý talířek s předkrájeným
 obědem. Fakt jsem chvíli čekal, že dostanu plínu pod krk, abych si neumazal
 sako, a že mě tou lžící i nakrmí. Ještě že se všechno včas vysvětlilo,
 jinakbych dostal dudana a skončil bych v posteli jako ty děcka. Proto bacha, až půjdete k Martinovi! Vyzout už před vchodem a ničemu se nedivit!"
Je fakt, že si dlouho chlapi ze stavby - když u nás obědvali - neodpustili
narážky typu: Můžu jíst sám, nebo mě nakrmíš? Hele, chlapi, už jsem
velkej, dostal jsem příbor! Prostírání s kačenkou by nebylo? A už od dveří
 řvali:  "Já vím, jsem dobytek a mám si uklidit boty!"
 Přesto na vyzouvání návštěv trvám, i když už je nenazývám dobytkem.

V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzenstvo v čekárně.
Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně hovoří:
“Obávám se, že mám pro Vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro
Vašeho milovaného je  transplantace mozku. Je to riskantní
operace a podle Zajícovy  reformy, za nový mozek budete muset zaplatit.“
Po prvém šoku se konečně jeden z příbuzenstva zeptá:  “No a kolik takový mozek stojí? „
“500 000 Kč mozek mužský a 20 000 Kč mozek ženský. „
Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují úšklebky a snaží se vyhnout ženským pohledům. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a zeptá se:
“A proč stojí mužský mozek 25x víc? „
Lékař se shovívavě usměje, nevinné otázce. „To jsou už běžné tržní ceny. Cena ženských mozků je nižší,  protože na rozdíl od  mužských, byly používané.“

Důchodová reforma

Obrazek

Obrazek

Obrazek

 

 Somálec v Bruselu

Somálský imigrant přiletí do Bruselu. Zastaví prvního člověka, kterého potká a
řekne mu:
 "Díky, pane Evropane, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete
 mi ubytování,
stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!"

 Muž ale odpoví: "Ne, mýlíte se, já jsem Mexičan."
 Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího: "Děkuji za vaši
 krásnou Evropu!"
 Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Evropan. Já Vietnamec."
Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou
 a řekne: "Díky za
 báječnou Evropu!"
 Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Evropan, jsem z Blízkého východu!"
Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá:
"Jste Evropanka?"
 Žena odpoví: "Ne, jsem z Kazachstánu."
 Somálec je zmatený a ptá se: "Kde jsou všichni Evropani?"
 Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: "ASI V
 PRÁCI!"

FEMINISTICKÁ  STUDIE CHLAPŮ

Jak vybereš z 12 mužů jednoho pitomce?
Namátkou

Jaký je rozdíl mezi paprikou a mužským?
Žádný - oba dva jsou dutý a plný semen

Jaký je rozdíl mezi jogurtem a mužským?
V jogurtu je alespoň nějaká kultura

Co mají společného páv a mužský?
Mozek menší než slepice a péro jenom na parádu

Jaké jsou ideální míry muže?
90-60-40 : 90 = let, 60 = miliónů, 40 = teploty

Proč mají muži nohy do O?
Protože nepodstatné věci se dávají do závorek

Čím jsou muži podobní písmenku Q?
Velká nula s malým ocáskem

Jaká je nejchytřejší buňka v ženském těle?
Spermie
Proč?
Zdrhla od mužského...

Může ženská shodit za den 300 kg?
ANO - ráno je to kráva, v poledne slepice a večer brouček

A může muž shodit na den 300 kg?
NE - to je vůl celý den.

Jaký je rozdíl mezi komárem a mužským?
Komár píchá celou noc.

Když Pán Bůh stvořil muže, v podstatě jenom žertoval.

Proč byl první stvořen muž?
Vždycky se začíná od nuly.

Jak se říká muži s polovinou mozku?
Nadaný

Proč Bůh stvořil muže?
Protože vibrátor trávu neposeká

Co mají společného muži a dveře?
Když jsou namazaný, tak si nevrznou

Co mají společného muži a spermie?
Šanci 1:1 000 000, že se z nich stane člověk

Proč jsou svobodné ženy štíhlejší než vdané?
Protože svobodná přijde domů, koukne do ledničky a jde do postele. Vdaná
přijde domů, koukne do postele a jde do ledničky.

Proč tolik žen předstírá orgasmus?
Protože tolik mužů předstírá předehru.

Velikosti penisu:
5-10cm  Mnoho povyku pro nic
10-15cm Sen noci svatojánské
15-20cm Zkrocení zlé ženy
25-víc cmTo už není Shakespeare, to je Neruda - Kam s ním?

Proč muži v noci vstávají z postele?
 5 % se musí napít
12 % musí na záchod
83 % musí domů

Není třeba dělat z muže debila.
Udělá to sám.

Byla jedna žena, která pochopila muže. Bohužel zemřela smíchy dřív, než
to mohla povědět ostatním.


Rozhovor

Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých
#  životních situacích. Přišla řeč na eutanázii.
#  K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal:
#  Nechci abys mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý
#  na přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky.
#  Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny co mě drží naživu.
#
#  Ona vstala, vypla televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do záchoda
#  No není blbá !??

Transplantace mozku